CS-Lamers.com

Nawalony koleś wsiada do taxówki i mówi:
- Proszę szybko na dworzec, zapłacę 50zł!
- Ale my już jesteśmy na dworcu
- k***a masz te 50zł, ale na drugi raz tak nie zapie**alaj



Młode małżeństwo wraz z 5 letnim synkiem wprowadza się do nowego mieszkania:
-synek: o a tutaj przy tej ścianie postawimy szafke ku*wa
Ojcies strzela syna w łeb i mówi:
-Pojąłeś?
-Pojąłem.
-Co pojąłeś?
-że pułka tu nich*a nie pasuje.



W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Weź sp***alaj! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:
- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli?

Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie qrwa, wyganiałem go z dworca!

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: "Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!"
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: "Ojej jakie piękne dziecko!"
"Dziękuję Jasiu" powiedziała sąsiadka, "A dlaczego tak ci się podoba?"
"No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy" mówi Jasio, dodając:
"Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?"
"Och tak" odpowiada dumna sąsiadka "Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10".
"To dobrze" odpowiada Jasio "bo miałby przejebane gdyby musiał nosić okulary"

Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.
-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.
-Ma
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.
Po miesiącu się spotykają.
- I jak??
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.
- A co jej kupiłeś??
- Tico.
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to napewno zginie.
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.
- I jak??
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wierd..lał.

Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?

Krótko i na temat : Pluszak nie chce piwa

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?

Facet przychodzi do lekarza i mówi:
- Panie doktorze moje jądro jest niebieskie!
Lekarz na to:
- Prywatnie czy na kase chorych?
- Na kase chorych.
Na to lekarz odpowiada:
- To trzeba będzie amputować...
Na drugi dzień facet znów przychodzi i mówi:
- Panie Doktorze moje drugie jądro jest niebieskie!!!
- Prywatnie czy na kase chorych?
- na kase chorych
Na to lekarz:
- To trzeba amputowac...
Trzeci dzien facet przychodzi i mowi :
- Panie doktorze mój penis jest niebieski!!!
- Prywatnie czy na kase chorych?
Facet na to:
- ach... niech strace prywatnie!
Lekarz na to:
- Niech pan zmieni spodnie bo panu farbują

Chuck Norris pije piwo z cysterny i zgniata ją na czole.

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Rozmowa chemików:
-Jaki jest twój ulubiony kolor?
-W zasadzie to malinowy...

Typek jedzie 170 , 200 , 250 Km/h nagle zakręt rozjebał samochód , potracil 2 Konie i 1 chłopa.
Zobaczył ze kon ledwo oddycha , wział siekiere nie chcial zeby sie męczył kon wiec go dobił
Zobaczył 2 konia ze nie wykrwawił sie cały , i go dobil siekierą.
Chłopak zobaczył ta sytuacje , zakryl nogi ktorych nie miał , przez Typka.
I mowi do niego.
- Ku.rwa , panie nawet mnie nie drasneło


Trafił Homoseksualista do Nieba , Sw Piotr mowi , chodz do czysca synu , gej pozsedł , mijaj góre i mowi Sw Piotr
- Masz wysrac sie z mostu na doł
Pedał , mysli jak kaze to zrobie
Przeszli druga góre i na drugim moscie mowi Sw Piotr.
- Masz tu sie wysrac
Gej mowi , ale mnie dupa boli nie dam rady wiecej
- Masz Robic raz.
Gej czekal 30 min zrobil klocka
Omineli góre trzecią i mowi swiety piotr
- Masz sie wysrac , bo trafisz do piekla.
Gej poltora godziny stekał , jekał i klocek poleciał.
Swiety Piotr mowi ; Geju do tego Dupa służy i wyłącznie!



Matematyka jest jak dziewczyna , trzeba ja wykorzystać nie znać.

Ida 2 penisy i jeden mowi
- Gorąco mi
- To podwin se golfik

Rolnik kupił Pantere. Pantera nie wiedziała co robić wiec poszła do Krowy
- Krowo Co robisz tutaj?
- Daje mleko , ale czesniej pase sie na polu
Pantera poszła do Konia i mowi :
- Koniu Co ty robisz tutaj?
- Czasem przewioze jakis wóz , ale czesciej pase sie na łące
Pantera , nie zrozumiała i poszła do Byka
- Byku co ty robisz na Farmie?
- Byk odpowiada : Zdejmuj piżamke to sie przekonasz.

Wiecie kto zrobił kobiete?

Hydraulik bo , co miesiac cieknie. Malarz bo trzeba malowac sie , co 1 dzien. Architekt bo zrobił szambo przy cukiereczku xD

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego już takiej przyjemności jak dawniej miałam. Może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co? To będzie dla mnie ekscytujące!
Mąż trochę się wahał, ale się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu, nic to nie pomaga. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić.
Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona.
Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN, TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Dalej, wysyłać jakieś kawały, bo nuda

Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!

Użytkownik Ny[C]eR napisał:

Przychodzi Pan Bóg: I staje się jasność
Przychodzi Szatan : I staje się ciemność
Przychodzi Pan Bóg : I Staje się jasność
Przychodzi Szatan : I staje się ciemność
Przychodzi Pan Bóg : I staję się jasność

I tak jeszcze paręnaście razy.

W końcu przychodzi Św. Piotr i mówi : Odpierdolcie się od tego wyłącznika.

ogladales Kube Wojewodzkiego wczoraj ???